Lajfstajl

22 przykazania prawdziwego startupowca

W ilu z opisanych punktów odnajdujesz siebie?

Keyser Soze

Zespół TakieTe

3 lata temu

1

1. Jak najszybciej kup MacBooka.

W końcu masz ograniczony budżet.

www

źródło: wifflegif

2. Swój nowy nabytek oklej miliardem naklejek.

W ten sposób każdy będzie wiedział, że liczysz się w grze #weteran.

www

źródło: realgeek

3. Koniecznie obejrzyj #StartupKids.

Mów, że seans objawił Ci światło i zmienił Twoje życie. Na wszelki wypadek zalicz również podobnie kultowe The Social Network i Jesteś Bogiem.

www

źródło: kreatik

4. Po zarejestrowaniu domeny wstaw na nią lending pejdż.

Zapowiedz nadejście oszałamiającego projektu, który odmieni losy ludzkości. Zacznij zbierać adresy email od ludzi, którzy trafili na Twoją stronę szukając na torrentach filmów z kotami. Koniecznie wspomnij, że robisz to z pasji.

www

źródło: startuprev

5. GIODO?

Jakie GIODO?! Ma być tanio, przecież kasa poszła już na Maca. Jakoś to będzie.

www

źródło: giphy

6. Sukces albo nic.

Żeby pokazać jak mocno wierzysz w swój projekt, szybko dołącz do następujących grup na FB: Silicon Valley startup jobs, New York Startup jobs, Berlin startup jobs, Warsaw startup jobs.

www

źródło: imgur

7. Kostium superbohatera.

W temacie wizerunku masz trzy możliwości:

1. Na biznesmana – koszula, marynarka, spodnie z Zary, wyjściowe trzewiki. Na szczęście całość dobrze komponuje się z MacBookiem.

2. Na wiecznego studenta – trampki, bluzy z kapturem, poplamione piwem t-shirty, rozepchane jeansy + obowiązkowo niszowy browar w dłoni. Na szczęście całość dobrze komponuje się z MacBookiem.

3. Na hipstera – rurki, torba listonosza, grube oprawki, arafatka (na znak że ciągle walczysz), opcjonalnie dodatki: broda, kapelusik, holenderski rower i termiczny kubek organicznej kawy. Na szczęście całość dobrze komponuje się z MacBookiem.

www

źródło: blogspot

8. Załóż konto na Twitterze.

Co minutę opisuj co robisz (nawet jeśli przechodzisz z jednego pomieszczenia do drugiego), jesz, czytasz, dokąd jedziesz itp. Obowiązkowo pisz co rano „Dzień dobry!”, a wieczorem „Dobranoc!”. Twoich dwóch wiernych followersów (próbująca się wypromować stylistka i spec od MLM) musi być przecież na bieżąco w temacie życia idola.

www

źródło: knowyourmeme

9. Załóż oficjalne konta projektu na Twitter, Facebook, Instagram, Pinterest, Google+.

Po pierwszych pięciu updejtach (np. „We’re so excited to start this amazing journey” itp.) zapomnisz pewnie loginu i hasła, ale i tak nikt tego nie czyta, więc też nikt nie zauważy.

źródło: knowyourmeme

10. Ponieważ realizujesz swój projekt według koncepcji #LeanStartup.

Natychmiast anektuj do zespołu armię stażystów/praktykantów. Zwabieni obietnicą „przygody”, „tworzenia rewolucyjnego rozwiązania” i „bezcennego doświadczenia” odwalą za Ciebie całą robotę, na którą nie masz czasu zajęty lansem… pardon, „promocją projektu i nawiązywaniem synergicznych relacji z perspektywicznymi partnerami”. Tylko im czasem nie płać – raty za Maca same się nie spłacą.

www

źródło: giphy

11. Potrzebujesz kontaktów.

Krąż zatem między inkubatorami/akceleratorami/co-workami. Wykorzystuj darmowy okres próbny i znikaj albo płać najniższą możliwą stawkę i przekraczaj jej równowartość pijąc hektolitry kawy. Płacisz, więc wymagasz.

www

źródło: tumblr

12. Nie pijesz kawy? Pij yerbę.

Nie wiesz co to takiego? Nie szkodzi – inni też nie wiedzą. Wyjdziesz na światowca.

www

źródło: worldlifestyle

13. Jak opętany lataj od jednego eventu branżowego do drugiego.

Masz na to czas bo robotę ogarniają przecież stażyści. ZAWSZE zabieraj głos i nie oddawaj go po dobroci. Mów z sensem, bez sensu, na temat i kompletnie od czapy. W ten sposób staniesz się rozpoznawalny jako ekspert i autorytet. Zadanie jest o tyle łatwe, że na większości eventów będziesz spotykać wiecznie tych samych ludzi. Towarzystwo z branży zmieściłoby się pewnie w trzy autokary.

www

źródło: dvdbeaver

14. Event bez foci to nie event.

Nie daj się zwieść – eventy branżowe to tylko pozornie okazja do zacieśnienia więzi społecznych. Tak naprawdę to rewia mody indywidualistów – liczy się kto trafi na focie i wylansuje… znaczy, wypromuje swój projekt. Dlatego konieczna jest bezbłędna, rzucająca się w oczy stylówka, która od razu wpadnie w obiektyw niewątpliwie dokumentującego wydarzenie fotografa.

www

źródło: giphy

15. Everyday I’m piczin’

Na każdym evencie, po zakończeniu wszystkich prelekcji KONIECZNIE rzutem na taśmę zaprezentuj swój projekt. Wymęczeni, spragnieni piwa i rozprostowania stawów słuchacze na pewno na to czekają.

www

źródło: giphy

16. Wysyłaj zaproszenie na FB do każdego, z kim przynajmniej raz w życiu rozmawiałeś przez minutę.

Taki stopień zażyłości uprawnia do podzielenia się przepuszczonymi przez Instagram zdjęciami branczu/lanczu/dinneru.

www

źródło: woot

17. Koniecznie dodaj do swojego profilu na Linkedin odpowiednie skille.

Takie jak #start-ups czy #entrepreneurship. Nie zapomnij o #GrowthHacking!

www

źródło: growthhacks

18. Ogarnij branżowy slang.

Do swojego słownika czem prędzej dodaj takie terminy jak wenczyr kapital, juzer ekspirjens, majlston, organik grołf i konwerszyn. Łącz je w dowolne kombinacje gdy ktoś zapyta Cię o strategię, misję, wizję i inne takie fanaberie.

www

źródło: giphy

19. W biznesplanie załóż, że z dnia na dzień zyskasz (oczywiście viralowo) miliard użytkowników.

To przekona inwestora #seemslegit.

www

źródło: bizeso

20. Wyluzuj, przecież nie potrzebujesz biznesplanu.

www

źródło: giphy

21. Cały czas hejtuj korpo i promuj startupowy światek jako jego alternatywę.

Kiedy zaś Twój projekt zakończy się nieuniknioną klęską, aplikuj do wszystkich korpo w mieście.

www

źródło: tumblr

22. Alternatywnie, gorycz porażki możesz skanalizować oceniając pomysły i projekty innych.

Niech cierpią jak i Ty cierpiałeś, doświadczenia nic nie zastąpi

www

źródło: ad


Fatal error: Cannot use object of type stdClass as array in /takiete/wp-content/themes/takiete/functions.php on line 172